martes, 19 de abril de 2011

¿Qué es vivir?

¿Qué es vivir?
¿Se puede llamar vida al respirar, comer, trabajar, ir al baño? ¿O eso es sólo sobrevivir?
¿Se puede hablar de vida cuando uno se la pasa lamentándose, cayéndose o trastabillándose? ¿O sólo podemos decir que vivimos cuando fuimos felices?
¿Aquellos que dejan que las cosas sucedan sin interceder en ellas, viven realmente? ¿O al igual que en el primer caso se trata de sobrevivir?
¿Se puede llamar vida a existir sin amar, o sin odiar; sin sentir?

¿Se puede vivir inmerso en la tristeza?
¿Se puede vivir enajenado?
¿Se puede vivir sin conectarse con otro ser?
¿Se puede vivir escépticamente?

Considero que uno vive cada vez que siente, cada vez que comprende lo que le sucede, cada vez que percibe y observa su entorno, su contexto, vive cuando descubre a los demás para descubrirse a sí mismo. El deseo, la proyección, los desafíos y su motivación son los sentimientos que más me gusta experimentar, porque es cuando más viva me siento.
Pasar por la vida sin experimentar esas cosas no es vivir, es sobrevivir, existir porque otra cosa no queda (el suicidio no es considerado por estas personas porque no sienten nada). Yo no quisiera eso para mí, ni para nadie.





viernes, 1 de abril de 2011

Time and you.

El tiempo es algo que desde muchos años atrás le ha preocupado al hombre. Era necesario saber a la hora a la que debías comer, a la que debías levantarte, al tiempo que tenias que estar realizando una actividad... Pero yo, muy a menudo, me realizo la pregunta de: ¿Compañero o enemigo? Porque si, porque el tiempo no solo nos ayuda a saber a que hora tenemos que entrar al colegio; el tiempo nos pone nerviosos, nos condiciona a hacer o no hacer una cosa que tenemos en mente poniendo a continuación la típica frase de: "Esque no lo puedo hacer porque no me va a dar tiempo", nos dice nuestra educación: si llegas tarde, no tienes respeto, pero, ¿y si es la otra persona la que ha llegado mas temprano de lo normal?, el tiempo nos hace sentir mal, porque pensamos que lo que vivimos una vez, no lo volveremos a vivir nunca mas, y es la verdad. Por eso hay que disfrutar de cada segundo como si fuese el ultimo. El tiempo, también, cuando estamos enamorados de una persona, pero el amor no es correspondido, llega un momento en el que nos obliga a decir: "Tengo que dejar de estar enamorado de él/ella, llevo ya demasiado TIEMPO para que después no me quiera; ni se moleste en mirarme..." Y ahí es cuando te has dado por vencido, cuando has tirado la toalla porque esa persona no te ha dado lo que tu necesitabas en el tiempo que tu querías, has dejado una oportunidad escapar, y solo por el tiempo. Porque si, porque el tiempo también nos puede hacer felices, porque dependiendo del tiempo, las cosas son de una forma o de otra, porque todos llevamos un reloj en la muñeca para saber en que segundo exacto te ha besado, en que día fue cuando empezó a estar a tu lado... Aunque sinceramente, yo he de confesar algo...
Hace mucho tiempo que no llevo relojes, y me encanta. Porque he decidido que el dueño de mi vida no va a ser el tiempo, sino que vas a ser tú. Y no puedo decirte durante cuantos días, pero no me importa, porque se que a día de hoy, tú estas ahí.



domingo, 27 de marzo de 2011

Volver a volver.

Hoy he vuelto a acordarme de ti. Hacia tiempo que no lo hacia, porque me prohibía a mi misma recordar tus ojos clavados en los míos y tus palabras de consuelo. 
Hoy he vuelto a acordarme de ti y sin querer he dejado caer una lagrima, dejando atrás todo mi orgullo, dejando que esa mezcla de agua y sal se lleve por delante todos los secretos que en ti confié y que dudo que estén a salvo, dejando que se lleve por delante los sábados (nuestros sábados) y todos los silencios que creaban los besos que me dabas y en los que me sumergía intentando quedarme eternamente en tu boca, en tu lengua, que hace meses juraría mía para siempre, en tus dientes que tantas veces vi a causa de una sonrisa, que me daba igual por lo que fuese, porque era tuya (mía) y con eso me bastaba.
Hoy he vuelto a acordarme de ti abrazándome sin miedo, he vuelto a sentir la sensación de protección que tenia cuando me encontraba entre tus brazos, apoyando mis manos en tu pecho y recordándote con suspiros que se mezclaban con los tuyos sin querer aquella (ésta) conexión especial.
Hoy he vuelto sin querer a buscar tu nombre en la guía de mi teléfono y a marcar la tecla de llamada, sin dejar que sonase ninguna señal, porque se que eso ya no es valido, que no escuchare el tono de llamada (que me recuerda a ti) y veré tu nombre seguido de la palabra "llamando".
Hoy he vuelto a pensarte, a sentirte entre mis brazos, a desearte, pero esta vez, no había ninguna recompensa. No estaba la frase que solías decirme ("Ya dentro de poco es fin de semana,y podremos estar juntos"). Ya no había nada de lo que hubo. 
Hoy, si (te) digo la verdad, me encantaría volver (te) a ver (te) como uno de mis días grises se convierten en un día de color. Cosa que solo pueden(s) hacer (tu) pocas personas. Pero ahora ya no están(s) esas personas (tú) o quizás yo no las quiera ver.
Hoy me he dado cuenta de que al igual que yo he rehecho mi vida sin ti a mi lado, tu has hecho lo mismo. Y, ¿por que voy a mentir(te), si nunca lo he hecho? Me duele. Me duele porque pensé que siempre estarías ahí, que seria la chica de tu vida y que como prometiste, me ibas a amar siempre. Y no es así. Y me siento inútil al escribir esto, porque se que no puedo obligarte a nada, pero no puedo evitar la necesidad de que estés siempre junto a mi. Y se que soy una egoísta, porque no quiero que ella disfrute de ti, porque no termino de asimilar que ella vaya a besar los labios que yo besé, porque no quiero permitir que le digas las mismas frases que me decías a mi. Porque no quiero que le hagas especial a ella. Porque siempre quiero ser yo, y eso, ya no puede ser, y, aunque parezca que no, te entiendo, como siempre lo he hecho y como siempre haré. Porque te querré, como siempre lo he hecho. Porque buscaré tu mirada entre un millón de gente, pero ya tu no buscaras la mía, la encontraras y me sonreirás. No. Ahora ya no. Porque seguiré siendo la misma que ayer, solo que con algún fracaso encima. Porque seguiré esperando el té que me prometiste. Porque si alguna vez decides acordarte de mi y decides llamarme para que demos una vuelta yendo a todas partes y a ningún sitio (donde siempre íbamos) estaré ahí, como una tonta (o quizás,como la mas lista) para ir contigo, donde quieras llevarme. Porque si te enamoras otra vez, como quizás yo este empezando a hacer, quiero que me lo cuentes (aunque yo no te lo haya contado) y quiero que me pidas consejos. También quiero que ella me los pida, porque seré la mas adecuada para comprenderle cuando me diga: "Es lo que mas necesito. Hace que las nubes de mi cielo se disuelvan como la espuma del mar. Le quiero, y soy la chica mas feliz del mundo". 
Porque solo necesito que al menos, nos siga quedando la Conexión Especial y que gracias a ella sepas que estoy deseando que me hables y que me sonrías.
Porque yo, a pesar de todo y de nada, a pesar de mucho y de poco, a pesar de "siempres" y de "nuncas", a pesar de sonrisas y de lagrimas; yo... yo... yo... 




Te quiero.

domingo, 13 de marzo de 2011

Recordando...

Hace tiempo que no escribo, y aun no se por que. Llevo dándole vueltas a esto desde hace alrededor de un mes y medio; intentando llegar a alguna solución que me aclare la cabeza, que me haga dejar de pensar por que siento miedo cuando estoy delante de ella, de la que era siempre mi mejor amiga, la que me escuchaba y sabia soportar todos mis problemas, la que por muchas cosas que le contase y muy importantes que fueran no decía nada, la que siempre estaba ahí cuando lo necesitaba, sin reproches y sin tristezas, la que entregaba su cuerpo sin temor para que él, absurdo esclavo de mis palabras, la desnudase, y ensuciase su piel pálida con cosas que quizás no tendrían sentido, con palabras que se quedaban impregnadas en su cuerpo para siempre, con palabras que eran mías. Ella y él, fieles compañeros de mis viajes a las estrellas cada noche, buscando alguna palabra que pudiese acariciar mi alma sin tener que romper el silencio, acompañantes mudos de mis días solitarios y tristes, sin ganas de hablar ni de sentir. Llevo añorando esas noches en las que eramos solo tres: ella, callada, tímida, silenciosa; él, deseoso de desordenar todo lo que se encontraba a su paso, con ganas de cambiar la personalidad de ella, con ganas de hacerle saber que las cosas, tenían que ser como ella quisiera, que no podría callarse todo, él, revolucionario; y yo, dominandole a él, manejando sus palabras, tratando de que no le hiciese daño a ella a la hora de cambiar su mente limpia, sin nada: yo, manejanta perfecta de sus trazos, de sus vocales y de sus consonantes, de sus tildes, sus comas, sus puntos suspensivos... Yo, manejanta de sus trazos, pero no de mis palabras.
Llevo mucho tiempo necesitando que volvamos a ser Hoja, Bolígrafo y Paula. 

lunes, 7 de marzo de 2011

Regalo de cumpleaños: un viaje a las estrellas:)

Hola Ale. Me ha apetecido felicitarte hoy,ya sabes que me gusta hacer las cosas distintas a los demás.
Nos hemos conocido hace muy poco tiempo,y tengo el gusto de decir que te conozco,que se como eres,conozco tus manías y lo que te gusta,tus defectos y tus virtudes;y eso me hace estar bien.Porque he descubierto en ti una gran persona,un tío que tiene las ideas claras,que sabe que hacer en cada momento,que sabe como hablar en el momento adecuado y lo mas importante,un tío que sabe como ser feliz.Admiro de ti la fuerza que tienes,aunque a veces digas que no,la manera que tienes de decir: "me olvido de todo",y lo mas importante,la manera en que poco a poco te vas olvidando,aunque te duela. Quería agradecerte esas conversaciones que hemos tenido en este poco tiempo,todo lo que me has ayudado aunque no lo creas,las sonrisas que me has hecho sacar cuando no me apetecía sonreír,todos tus consejos y tus formas de tratarme,todas nuestras guarradas y tonterías,por todo,gracias. Quería decirte también,que SIEMPRE me vas a tener,cuando necesites algo,ya sea algo importante o ya sea solo para descojonarte un rato de la vida,de la gente,de la sociedad que sabes que odio.Solo me queda una ultima cosa por decirte: disfruta muchísimo en este día,disfruta de tus 17 años,que solo se cumple una vez en la vida,y sonríe al menos,17 veces.
P.D: Todavía te debo una vuelta en mi coche y en mi moto,jeje.
Te quiero mucho:)
Eres un maquina,que lo sepas. Ya me enseñaras a tocar la guitarra algun dia!!

sábado, 26 de febrero de 2011

Photography.

A veces, lo mejor que puedes hacer cuando no tengas ganas de nada, es coger tu camara de fotos, fotografiarte con cada cara que puedas poner, borrar las fotos que no te gusten y dejar las que si, sentirte guapa sin que te importen los demas.









viernes, 25 de febrero de 2011

Ahora toca, es mi momento.

Pasé la vida disfrazándome de otros, imaginando, ingenuamente, que este juego de mascaras ampliaba mi existencia, facilitaba nuevos horizontes, hacia aquella mas rica y variada. Disfrazarse era el juego mágico del hombre, que se entregaba fruitivamente a la creación sin advertir cuanto de su propia sustancia se le iba en cada desdoblamiento. La vida, en realidad, no se ampliaba con los disfraces, antes al contrario, dejaba de vivirse, se convertía en una entelequia cuya única realidad era el cambio sucesivo de personajes.